Tengo ganas de...

Tengo ganas de coger mi coche, lanzarme a la carretera en este día de lluvia y ver como todo va sucumbiendo en la gran ola que la noche lanza cuando el sol se pone tras las montañas, llegar a un campo aislado de toda civilización, tumbarme en el capo de mi coche sintiendo como la lluvia cae, roza las comisuras de mis labios y cerrar mis ojos de azul de noche. Abrirlos al cabo de cinco minutos y pedirle a la estrella más bella que hiciera todos mis sueños realidad, y que cuando volviera a la ciudad se hubieran cumplido.

Pero no puedo, estoy aquí en mi casa, mirando a través de la ventana como mi vida se esfuma llevándose consigo todos mis sueños y órganos vitales. No quiero que mi vida termine aun, tengo mi vida engañada, al igual que mis deseos están creyéndose que son reales, pienso que todo tiene su explicación lógica, pero veo que no. No es tan fácil conseguir una simple explicación del por qué de todo este engaño, es más fácil saber por qué late el corazón, que darle su lógica explicación a todo esto que ahora estoy viviendo.

A veces me gustaría decir, ‘’ sí, todo es real y nada es falso, tú eres real, yo existo, y no somos dos seres por separado, somos uno, desde el primer día que nos juntamos en el patio de la escuela. ’’ Pero no puedo, ya que sé que no eres nada mío, y ni tan siquiera existes, ¿por qué continuar engañándome?... quizá este hecha para vivir así, en este engaño de vida.

Algunos días…me gusta, me alegra, me hace vivir, me hace sentir mi razón de por qué vivo. Es mi ilusión saber que cada Sábado eres mío y yo tuya, y levantarme y salir por la puerta y decirte ‘’buenas noches’’ siendo ya de día. Por este simple hecho sigo engañándome con falacias, con problemas sin lógica, y diciendo sandeces por doquier, pero me alegra saber que al menos a veces piensas en mi me haces tuya y siento que me deseas, pero que simplemente lo niegas por no hacerme ilusiones y que no se vuelva loca mi cabeza más de lo que ya lo está. Pero me entristece el pensar que quizá yo sea la equivocada aquí y que en verdad todo lo que pienso, creo y veo de ti es irreal, nefasto e insano para mí. Que simplemente eres un producto de mi manipulada y irreal cabeza que a veces  pienso que carezco de ella, por verte, sentirte y olerte, ¡¿en serio qué eres real?! no lo sé, no sé ni qué he escrito, no sé si sirve esto para que alguien lo lea, quizá tampoco este hecha para esto. Quizá también sea una mera invención de mi cabeza otra vez…

Igualmente, sé que lo publicaré, y nadie lo leerá. Ya que todo es irreal.

Adiós.